Las estaciones del interior

Las estaciones de mi interior cristal hoy se me develan en el plexo hambriento. La llanura de una espalda no palpada. Hay un gato durmiendo entre mis pies. La posición circular me atonta y desemboco en ella. Bostezo de angustia marchita. Los párpados pesados se reaniman y vuelven a lo innato de los días. El tejido social bajo el que nos encontramos me retiene entre estas sábanas. Respiro. Siento a mi gesto retorcerse de desesperación. Mi sentir abstracto me muestra inconcreta, rascándome los ojos me apreto hacia adentro. Es el centro de luz quien debería reciclar, pero reclama combustible.  Porque me quito la existencia, quedo con esta profundiad desconocida que tan ajena deseo y tan mia es.  Quizás debería dejar de escribir. Pero extraño y la garganta se me nubla. Mi cuerpo anudado resuelve viajar hacia el dormirse.

Iris Giménez

buscar busco encuentro
trato puedo quiero no me deja
hago deshago deshice y me fui a dormir

corro regreso voy me quedo
en silencio
hablo digo no digo aturdo
pongo las manos en los bolsillos camino
no llego no vuelvo no hago no digo no miro
me quedo no salgo
salgo me quedo
y estoy siempre en el mismo lugar

/
hablo veo hago grito
no me oyen ni me ven no soy tangible
no existo
intermitente
no existo
hasta desaparecer hasta convertirme en algo
más blanco más pesado más denso más lleno
más oscuro más parecido más reconocido
más sujeto más abyecto más difuso
más de mí

/
sigo persigo me pierdo
no encuentro
no siento
no busco
no comprendo
me equivoco
exagero
me resisto
me canso
enloquezco / me encuentro

me describo me prescribo diagnostico medico y vuelvo

me siento
razono
observo
elijo
disiento
converjo

estoy quieta
estoy rota
abierta
dormida despierta
en el aire
tras el muro
a la puerta
en silencio
otra vez
en círculos
otra vez
encerrada
otra vez
vacía
sedienta
sin alma
toda alma
desnuda
de pie


--


estoy desnuda
y no es desnuda que estoy


Iris Giménez, del libro Lugar Necesario. Ed. El Camarote 2006
http://www.lugarnecesario.blogspot.com

* *

Quisiera que transites mi tacto cada día,
que se expanda mi plexo en el despertar
y te encuentre en él, minúsculo acurrucado,
quisiera tu respiración de madrugada,
en lugar de este ruido constante
que transita por Poeta Lugones.

*

Los ojos entreabiertos
te contemplan e introducen
en mi pecho
dispuesto
a darte hábitat,
a llevarte en mis días.

Tiempo entre los polos

Aunque la llanura de los ojos sea mi vientre
enmudecido, insisto en que las mañanas
traerán la quietud de los respiros paralelos;
creeré palpar un rostro iluminado, humedecido por
 la brisa de los calores. Huelo a despedida
/ existencia maldita / entonces genero distracción,
para así alejar al ser  que me mantiene
latiendo hacia el centro-núcleo.


veinticinco de enero

Desviado

Esta habitación del noveno piso,
esta sensación entre grillos y Chet Baker,
esta angustia retorcida, mal ubicada,
este desierto, esta fragilidad,
este estado pálido del mirarse
a los ojos en el espejo
reiteradas veces al día
y seguir sin comprender-me duele
la piel sensible al tacto propio,
me ajeno, despierto
de madrugada extrañando,
me desconozco entre las sábanas muertas,
perfumadas de ausencia, esta habitación
del noveno piso, esta incógnita atravesándome,
este respirar pausado, este buscarme
y desencontrarme, este sentir inquieto,
agrio, este no saber qué, este no poder,
este escenario mal elaborado,
este retorcerse con cuidado, me exhalo
para evitar perderme adentro, 
tengo miedo, tengo miedo de seguir así,
tan así.

Hasta aterrizar en llanto

Abro mi geografía y deseo
germinar cápsulas de placeres. Se sugiere la independencia
eterna de existencias. Me detengo para exhalar llanto y reconocerme en los espejos
de alrededor. Por entre las tensiones
se prenden fuegos. El equilibrio se quiebra
 y chiquito busca permanecer en lo indeciso. Esta humedad permanente en los ojos de la vida me tiene
reducida. Con cuidado los movimientos se doblan y desdoblan.



Once de noviembre del dos mil once

Piel

  Busco la manera de llegar
      al plexo solar de quien
    restaura mi cuerpo.

Am.

Mi pulpa en pulso brotando entre la cercanía
de las vidas lentas, por tanto golpe me ondulo
hacia su cuerpo nulo mudo de tristeza | cierta
sobre los corazones calientes del encontrarse
en tacto mutuo.

Visita, Olivero Girondo

No estoy.
No la conozco.
No quiero conocerla.
Me repugna lo hueco,
La afición al misterio,
El culto a la ceniza,
A cuanto se disgrega.
Jamás he mantenido contacto con lo inerte.
Si de algo he renegado es de la indiferencia.
No aspiro a transmutarme,
Ni me tienta el reposo.
Todavía me intrigan el absurdo, la gracia. 
No estoy para lo inmóvil,
Para lo inhabitado.

Cuando venga a buscarme,
Díganle:
"se ha mudado".

Amor 77 | Julio Cortázar

Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.

Amanezco

Amanezco 

con una madre en la habitación de al lado

                    | y un orgasmo silencioso.

Lluvia

Me recorre por la superficie y
hace brotar este desconocimiento 
matutino
que me ajena de la respiración,
hueca e inconclusa.




Lunes doce de diciembre

El eje levantándose

Cómo si el no tenerlos conmigo dejara a mi tristeza con fin, no cuento los días porque caería en llanto adentro,  me ahogaría en ustedes, que acá me tienen hecha suya, respirando por sus corazones lentos, faltos de nido tierno, de ojos puros clavándose en sus rostros marchitos. Los envuelvo con mi vida entera, alejándolos de la maldad que lleva el aire y acercándolos a mis amaneceres: deseo su eterna existencia en este interior mojado, porque los tengo cerca pero no los siento y eso es lo que me aqueja hoy en esta garganta dolida.

Boca abajo

Boca abajo

siento

la respiración

de una pelvis

que no es mia.

(tenía que)


Descaminar el roce
de las miradas
que desemboca     (ría)
en la
aspereza.

Diciembre iniciás en mi,
soy un enjambre
de alegrías y tristezas
malformadas.

El cielo vivió y murió en mí.

Siento a octubre penetrarme la tristeza

del saber que cerca hay una huida

insegura de si misma.

Siento parirme cada retorno a mi mirada,
meu geografía difusa se rebalsa de tensión innecesaria
y la existencia se me hace llanto adentro.

Agora


A matéria em êxtase
entrelaça fagulhas luminescentes
no agora.
Leves mandalas e pétalas de sonhos
pingam mel em bico de beija-flores








Ana Regina Nogueira

este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer este sabor desabrido tiene que fallecer

Exiliarme de mi.

Las orillas malditas
me alejan del
océano.

Laureano Huayquilaf | AGUADA DE CENCERRO

II

el verde tallo

brota en la bravura

del encierro

y todas esas flores

ke nombraste

balsamo mujer

enlokese nuestras ramas

y pega duro

la fritura de la charla

tornikete de pasiones

VIII

un pedazo 

de mi voz

musicaliza tus huecos

cada piedra

cada chaparron

de tu naturaleza

glorifica toda sensacion

y encontre refugio

XI

volvi desnudo

con voz mojada

acaricie

y puedo decirlo

la parte insatisfecha

empapado en mi otro

volvi desnudo 

por la calle misma de ayer

despojado

volvi como los perros

lengua afuera

y dispuesto

a utilizarla

XII

permanezco diluido 

cuando caen tus aguas

corajudos labios atropellan

sonoro tic tac

incendian rio saliva

acomodo mis trapos

me renuncio

firme

como clavo de almacen

parezco faro

cuando nos

vamos humedeciendo

XVII

revuelca lengua

su cuerpo

enel otro cuerpo

sedienta cerrazon

tus gotas

lagunas de mis brasas

AGUADA DE CENCERRO, Laureano Huayquilaf

un chino lindo de Trelew

Los límites-contornos me presionan hacia el centro,

mi geografía apuñalada en la observación innecesaria 

se intenta rehabilitar,

                                    me inundo.

Juan Carlos Bustriazo Ortiz | El intenso dice

el intenso dice


un adiós el intenso dice una sombra mi amor aterciopelada palaciega en esta tarde regocijante y tristonosa las gentes se ponen máscaras oh no mi amor se sacan los rostros se arrancan infantilizados la identidad remota y saltan saltan y no son langostas siquier y tristemente remedan al ancestral sagrado qué estoy diciendo mi amor yo celebrante rojo celebrante amarillo y negro y azul huelo a collón a piedra pintada a sien quemada huelo a corazón ahumado huelo a rodillas blanconas a canillas bermejas mi amor dios quiera que no pienses como yo en esta tarde que huele a tambores colorados a bajo vientre castaño a tobillos simplones a talón pintarrajo mientras la soledad los va comiendo y chilla

              (t. 23, 24)
               a ch.




                                 de Caja amarilla, 1973-1974, inédito

Juan Carlos Bustriazo Ortiz

Te desvisto, con mis ojos yo he llegado incluso hasta violarte en un oscuro y espeluznante rincón de mi mente, te metí la mano ahí y te toqué anoche en un sueño. Te hago a un lado cuando entras a mis pensamientos en mal momento, Me he sentado en tu regazo y he encajado mis piernas alrededor de tus caderas como sogas, Te conduje en una silla hasta mi ducha mientras que yo colgaba con fuerza de tu espalda. Mi deseo profundo escalaba tu espina dorsal mientras te apretaba como al tronco de un árbol. Debiste haber sido una comodidad sin morbo en tu mente, Incluso más desnudo que un niño. He andando salvajemente a través de una gruesa y húmeda jungla explotando de ansiedad con profundo y fundamental anhelo que se agita. Profundas pulsaciones visibles, en la superficie como savia emergiendo, o la miel en una tarta.


Honey or tar - CocoRosie

El intento
de brindarse
comprensible
en la inmensidad
de la incomprensión. 

En llanto interno

Del llanto
al llanto
al dobladísimo deseo
de satisfacción,
del dormirse en 
humedad interna
en la intemperie
de una cama que es
ausencia.

>
Siento armar un bolsito
en mis bostezos.

>
La privación
a la satisfacción
me infla de
energía descompuesta.

>
Propongo
una reconstrucción
del tejido social.

>
La interacción
entre deseos
debería tener
dos requisitos:
ser clara
y precisa.

>
Sabemos muy bien
discutir pero
no aprendemos
a disminuir
lo hueco.

>
Advertirme
siempre
que todo equilibrio
se desequilibra.

>
La estabilidad del desánimo
quebrada
por la fatiga del ánimo.

>
Siento armar un bolsito
en mis bostezos.

La ignorancia emocional es lo que hace despertarse con la sensación de estar saliendo de un útero.

Lo hueco 

profundo y

desconocido,

presente.

(expansión)

Descaminar el roce
de las miradas
que desemboca
en la
aspereza.

La ruptura de mi caída veloz en la inmensidad del tiempo que me asfixia: 
mi vida se despliega sobre un escenario que menciona la distancia  entre huir y permanecer
mientras el resto de mi vida intenta distraerse con la simpleza de encontrarse 
con las manos sobre un teclado. La estabilidad debe consistir en palparse sin
dudar, en moverse reconocida en el espacio cómodo
pero repleto de basura.

La comodidad pausada del plexo solar.

Este sabor desabrido

tiene que fallecer.

¿Cuál es tu color preferido?
El azul.

¿Y su plato predilecto?
El estofado de buey.

¿Aceptaría llevar una vida moderada Sra Piaf?
Eso ya lo hago.

¿Quienes son sus amigos más fieles?
Mis verdaderos amigos son todos fieles.

¿Y si ya no pudiera cantar?
Ah, seguramente no viviría.

¿Teme usted a la muerte?
Menos que a la soledad.

¿Reza usted?
Ah, sí, porque creo en el amor.

¿Cual es su mejor recuerdo profesional?
Siempre que se alza el telón.

¿Y su mejor recuerdo como mujer?
El primer beso.

¿Le gusta la noche?
Sí, pero con mucha luz.

¿El amanecer?
Con un piano y con amigos.

¿El anochecer?
Para nosotros es el amanecer.

Si le diera un consejo a una mujer, ¿Cuál sería?
Que ame.

¿Y a una joven?
Que ame.

¿Y a una niña?
Que ame.

¿Para quién hace punto?
Para quien quiera ponerse el jersey.

Edith Piaf, Non je ne regrette rien
La vida en Rosa, muerte de Marcel

Domingo: La desolación que se despierta con una.

Miles Davis - Blue in green

Desparramada

intento recogerme

sabiendo

lo desconocida que

resulto

para quien intenta recogerme.

Me desencuentro carente de emoción me restauro inservible es indiscutible estarse disponible a Dar

porque el desaliento se pronuncia cada mañana en la intemperie de las sábanas ansiosas

por envolverme de una vez y apretar hasta disolverme.

más allá de cualquier zona prohibida
hay un espejo para nuestra triste transparencia

El árbol de Diana, Alejandra Pizarnik

Mi existencia tendida sobre la existencia del deseo.

No deberían regalarse perfumes.

Sobre el escritorio hay uno, no sé si me gusta.

Me duelen las piernas.

Ansío que recorra mi geografía

amanecida en el horizonte

húmedo,

que permanezca

hasta encontrar la

existencia satisfecha.

El movimiento que transcurre es mortal porque las rodillas incómodas en la alfombra y el torso descompuesto sobre la cama son el hilo del retorcido fin.

Frente a la sábana
el demonio
todas sus habilidades
adormecen
al niño
que juega
al juego
de jugar
vacila
pero
se encierra en el vacío
y deja
que doble
mi divinidad
hasta su boca


Se esconde el tiempo
y sigo escribiendo
este poema
Compartiré este viaje
Y toda la magia

No me arrepiento

Septiembre de 2006, ella moriría el domingo
ocho de octubre.

Delfina Goldaracena

Perder toda profundidad desconocida habitante del cuerpo que muevo.

La vida desparramándose entre las sábanas después de apagarse la última luz mientras el silencio reúne a toda la casa para depositarla en un punto negro. Es entonces cuando Me lamento aparecida sabiendo Mi cuerpo en esta cama. La vida encontrándose en un sólo respiro, Me lamento aparecida.

La vida desparramándose entre las sábanas después de apagarse la última luz.

El silencio que reúne a toda la casa para depositarla en un punto negro.

Y es entonces cuando Me lamento aparecida

sabiendo Mi cuerpo en esta cama.

La vida encontrándose en un sólo respiro,

Me lamento aparecida.

La vida deambulando en la frialdad,

Me lamento aparecida.

Respiros que se acoplan a los que ya venimos.

Desde hoy

corriendo

se entremeten entre mis

sílabas publicadas

en lo que resta de

esta

búsqueda

que

ahora mismo

tirada en esta cama ajena

deseo terminar,

sin importar no

encontrar.

Ríen

y gritan

los pares de ojos

que desde

estos días,

alejados de

mi

posición

honda,

comienzan a deslizarse

en mi.

Llorarán conmigo

cada noche

en que me encuente

en la profundidad

de lo desconocido.

||La existencia

torpe

que deambula

pegoteada

a

la mia

y llevo arrastrando

me golpea

cada

comienzo

de suceso.||

Intento

sostener su inocencia

al posar

mis ojos

en cada movimiento.

Guardo sus risas

para mañana

reproducirlas

en mi fragilidad.

Tengo la mitad de mi cuerpo

recostado sobre la cama de una mujer que

murió.

Los escucho

aturdiendo a la vida

al reir

con quien está al lado

o en frente.

Buenos Aires

Este lapso de la búsqueda en que me encuentro imposibilitada me desliza sobre.

Todo lo escrito, desde algún momento de esta búsqueda, necesita escaparse.

Esta esperanza yo no la he buscado. Este pabellón silencioso de la Universidad desconocida.

Roberto Bolaño

El desaliento y la angustia consumen mi corazón. Aborrezco la aparición del día, que me invita a una vida, cuya verdad y significación es dudosa para mí. Paso las noches agitado por continuas pesadillas. Lucho desesperadamente por un rayo de luz que me saque del error y de la duda. Pero cuanto mayores son mis esfuerzos más me pierdo en el laberinto.

Johann Fichte

Consiste en

observar

la existencia propia

posada sobre la panza,

con razón de accionar explosión.

||

Dar intensión

a la sensibilidad

y dolerse

desde la profundidad

desconocida

hasta este olor mío.

||

Presionar

con agudeza

la estabilidad

con búsqueda detrás,

presionarla

hacia

el espacio

permanecido en

lo eterno.

||

No estoy conforme con imaginar que la búsqueda apunta a la Plenitud.

||

Esto intraducible me posa en la quietud

y paralelamente me introduce en la inquietud,

agotada.

||

Voy a

quitarme la existencia

cuando la encuentre

contenta.

||

Parece que ella.

Parece que ella nada.

||

Soy la imposibilidad de conocerme,

dije que soy la imposibilidad.

Veloz-violenta

No quiero que aumente la sustancia que transita por entre mi existencia.

16.02

Se posa con delicadeza sobre la superficie que es límite de la existencia, duda el contorno a delinear: sustraerme o inflarme. Surge interminable desde las pupilas se desliza por entre los olores hacia la nuca rodeando el cuello. El cuello escaso de vida, blando. Las pupilas hambrientas, veloces. Los olores reproducidos repetidamente bordeándome convirtiéndose en capa hecha cobertura ante el andar que golpea. La nuca imán de existencias inquietantes las desparrama-concentra en el pecho contraído superpoblado de sustancias frías que logran balancearse entre pezones y ombligo anochecido envuelto en respiros calurosos que desembocan en el silencio destruido por una voz que decide aquietarse firme, cada amanecer. Se me desprenden las fuerzas contenidas a presión, desbordadas contornean el aire que me sostiene por dentro suyo, quien me mantiene por entre los espacios y tiempos pautados-aprobados por este bollo de carnes en el que me encuentro aplastada. Sumergida en la suspensión que deambula alrededor de mis finales debilitados desintegrándose en dirección a la profundidad de los rincones como cajones con capacidad de retención, retención apretada.

Dirijo mis ojos al desear salirme:

al estado de quedarme fuera,

hecha un hueco

profundo,

sin despedida.

Me instalo en una posición con capacidad de observación vacía de relleno puesto en la posición inclinada hacia el abandonarse sin solicitud de permiso: me instalo y me respiro liviana, el después del sin existencias previas colocadas en la biografía sucia de lo correcto.

Logra contenerse una descompostura al retener dentro de los pezones duros lo impalpable ajustado a la pertenencia única incapaz de ser transmutada a la tolerancia del destartalado esqueleto hecho una máquina sin capacidad de Ser existencia, lo deseado impune perturba la estabilidad de la retención paralela al intento de acostumbrarse a la materia con márgenes por cumplir con autonomía compartida al mirarse y desplomarse sin reacción ligera; Se respira un pilar que abriga ante la velocidad del rejunte herido sin reconocer por preferir o no pertenecer al eslabón hecho migas invisibles, una línea articulada y detrás de ella un intento por dar poder a la insatisfacción apreciable con tan solo caminar entre la gente en la calle pausada, lenta de retención e ignorancia;

Me detengo en la revelación que al despertarse conjuga las etapas del contorno áspero y las contrae apreciables.

Discrimino el murmullo que juega alrededor porque prefiero la oxigenación del sentir la intensidad de lo intangible aumentable cada amanecer en camas distintas.

El silencio y la humedad hechos existencia aquella que se reproduce ensimismada en un rincón y se dilata hasta durante la posición horizontal del recostarse aturdido repleto de energía maldita que recorre con velocidad violenta de rincón a rincón dejando tapados los motivos representantes de la acción estimulante del desespero mal llamado porque una retiene la fuerza en un contenedor con peso equivalente al hecho de componerse así, retiene y respira intentando dejarse sin compromiso sin obligación sin estado actual quien deseo que en el momento sienta disminución desconsolada del situarse hueca delante del logro de reflejarse la oscuridad de lo desconocido eterno que transita entre todas las existencias existentes repitiendo profundidades aceleradas que arrastran las inquietudes hasta el opaco imposible retroceso y devolución del arrepentimiento delante y por sobre mi carne tensa torpe licuando respuestas del deambularse durante ella misma.

Tengo que empezar - - mientras tanto me enrosco y no desenrosco, viajo y sufro distintos estados de los que se ríen o vomitan sin saber que [siento la necesidad de algo existente que desconozco] estoy buscando, creo saber su lugar... Pero no responde los mensajes nocturnos, o es demasiado tarde para sus padres y para él, que su cabeza no puede más, o no tiene sentido hablar por donde hablamos, o está muriendo como siempre, o lo hablamos mañana bien. Mañana siempre es real y las cosas temprano creo que se pueden hablar y no en este estado. Mañana hablamos. Si querés nos juntamos. Pero por favor me siento como no quiero perdón por ese mensaje. Buenas noches.

Rincón número siete

Que se nos caen los ojos abiertos si se titula la exposición jamás expuesta en su totalidad que se me adormece el cuerpo todo hasta el contenido del vacío más profundo refugiado del tercer ojo abierto por poder realizar acciones opuestas y golpear golpeo lo brindado sin fuerza ni obligación creyendo que únicamente por el hecho de sentirlo necesidad o sostener una lastimadura de límites-contornos colgando inquieto saturando la estabilidad en el espacio reducido que se hace posible.


     Que se nos caen los ojos abiertos si se titula la exposición jamás expuesta en su totalidad, que se me adormece el cuerpo todo, hasta el contenido del vacío más profundo refugiado del tercer ojo abierto por poder realizar acciones opuestas y golpear golpeo lo brindado sin fuerza ni obligación, creyendo únicamente el hecho de sentirlo necesidad y sostener la lastimadura de límites-contornos colgando inquieta saturando la estabilidad en el espacio reducido que se hace posible.

Estados circulares hambrientos de circunducciones con motores de movimiento desplegables con facilidad hasta ante las estaciones no concretas bajo estas pieles descifrables. Como desprenderse de los bordes con delicadeza constante, repetitiva aceleración intenta ramificar conductas de áreas terceras inquietamente inconclusas.

Se me desprende la tormenta y confiesa que los contornos serán los detonantes.

Mediodía restauración,

agotamiento matutino.

Permanece.

Proyecta

dos

posiciones que

concluyen

con el mismo deseo:

.

La culpa respirando entre mis piernas,

ellas y el resto de mi en estado de

ay.

Agua tibia que cae inconclusa

entre tus rocas

y que se enfria por el deshielo

lluvia que se sucede intermitente

como cascada entre tus piernas

húmedas y llenas de temblor

me siento a esperar debajo de tu techo, mientras fumo, a

/que pase la tormenta

el viento y el aguacero

/nocturno de tu cuerpo

me llevan en torrentes uniformes

/derecho e inconsciente

hacia el abismo

de tu inocencia.

Eugenio Rum

De repente desde muy adentro me palpo hecha fragilidad,

reconozco mis manos rociadas de frío delicado,

me siento debilitar y permanecer en quietud involuntaria,

sostengo mis párpados atraídos por el atardecer

dejando mi mirada fija en una receta deseable

que huele a culpa.

Desde muy adentro me palpo hecha fragilidad,

me siento debilitar,

permanecer en quietud involuntaria

sosteniendo mis párpados

y dejando mi mirada fija 

sobre una receta deseable

que huele a culpa entre mis piernas.

Solía decir Goytisolo 3225.

-Goytisolo es a una cuadra y esa numeración nos llevaría al descampado.

Amanecía en la cama de una putita, del lado de la pared.

Inagotable

Deshabitada,
ausente del lugar
acostumbrado,
enclavada en un tiempo indefinido
así me siento en esta noche.
Ah, no quiero saber más
de las fugas perpetuas,
de las claudicaciones.
Mi mente vuela ágil
sin poder detenerse
guiada por una luz inagotable,
por un sueño de estrellas
que calcinan el cielo.
Me erijo en el recuerdo
y busco mi lugar
en la cambiante forma
de las cosas.
Porque ahora la noche se perfila
en su mudez pesada
donde queda temblando
el pulso de las horas
y mi deseo habita
esa región innominada
que se quiebra por dentro
en mil pedazos.
Entonces no puedo desprender
la recia costra de los años
y soy sólo el fluir de mi conciencia
¡debatiéndose sola
entre la nada!

Cristina Maya

La desesperación que desespera a la desesperación.

Dirijo mis ojos al desear salirme:

al estado de quedarme fuera,

hecha un hueco

profundo,

sin despedida.

pestañas respirando agitadas en mis palmas matutinas

chorreando movimiento hecho líquido

bebible para ojos recién dormidos

hechos nudo

en un rincón de mi desesperación

desmayar mi mirada sobre otra

secarla

dejarla sedienta

hecha polvo aturdido

del sentirse en estadía inestable

conjugo mi carne en dos

vacío la desnudez

desnuda en la totalidad más explícita

sostengo en las pupilas la profundidad desconocida

y me río por cada vez que me disfracé de risa

Tomás-Federico's

Balbuceo lejano presenta un frío muerto mientras se entrelazan ojos que alumbran la situación húmeda, el respirar mutuo casi logra envolverme,

pesados espectros me rocían.

Pero yo me lanzaba sobre ella, la aporreaba con las teclas y se me moría entre las manos.

John Fante

Encastrarme las posibilidades en miniatura que brinda cuando una no está cerca, hacerlas propias, anudarlas hasta ahogarlas y montarlas en lo contrario en su totalidad al vacío mal llamado porque sólo es en uno que lo sufre, imposible trasladarlo a este espacio en que se lo exterioriza y resulta fallido, da un giro y vuelve a ser vértebras y aliento.

Que levanta la cabeza y cruza la puerta para habitar sin habitar la tierra, desterrada anteriormente mientras se suspende con repetición de esta existencia que resulta prematura cada vez que se inhala y exhala casi en un rincón en que se deshilacha la carne desintegrada cinco meses atrás. Hecha vértebras y aliento,

únicamente.

Se levanta a la una del mediodía,

tiene la heladera llena de comidita dietética,

una balanza al lado de la puerta de su habitación y un culo grande.

oscurece y una voz me recorre, intento alimentarla

mis ojos caen

chiquitos

se duermen ahí

arrinconados entre tres manos

hambrientas de mirada decisiva

hecha movimiento

real

y una botellita mal abierta de agua mineral sobre mi mesa de luz

Mia, se es involuntaria y concluyo pidiendo desesperada ya no más. Porque me paseo de una posición a la otra con tal facilidad y rapidez que ya hay espacios en los que me reniego, río y después suspiro eso que una jamás recuerda y hasta cree desconocer. Aquello deambulante entre los huesos acomodados incómodamente nos retuerce y estabiliza, dos acciones paralelas que me derriten los ojos y proyectan sus sombras cubiertas de agua transparente, bebible.

A pesar bebible.

Eso que une lo carnal.

libre albedrío vs. determinismo

Exteriorizar cada mañana los interiores aumentables-latentes

que nos habitan,

sin hacerlo notar.

En el discurso del movimiento todo aquello que es falso, es decir, mentira, o realizado de una manera demasiado mecánica, se hace inmediatamente visible.

Marta Graham

Regreso cuando llovía

Del agua, como de la sangre, y al agua
vengo, entrando a tierra por el agua:
por su ángeles turbios derramados
de costado, agua y aguacero errante,
porque lluvia también cuando volvía,
como una miel de piedra en tempestad
sobre el pequeño tambor del corazón.

En la ría, como en un espeso
machete horizontal, tanta indecisión de ida
y vuelta, tantos pedazos de la tierra:
un pañuelo de hojas solas, una involuntaria
madera, una cáscara, el cadáver
de un grillo que asesinó la lluvia:
testimonio de que la vida estaba
allí no más, al otro lado
del difícil destino, húmeda y cercana
como la boca que nos busca.
¿Quién
entonces eludió el regreso, quién
podía rechazar sus fluviales manos ciegas?
Porque si es lo fatal si las cosas
caen y se rompen, si los clavos
han de golpearse siempre la cabeza,
si la robusta soledad del ganado
camina sin cesar a su osamenta
¿quiere decir que nunca
escaparemos a la patria, quiere decir
que siempre volveré a su costa
como a la única mujer en donde he estado
transcurriendo?
Ah, en esa dura
paz, en la tinta de la baja noche,
la población buscaba vida al viento,
pescaba vida en el amarillo peinado
del océano, cazaba vida litoral, los aguadores
llevaban una cruz de vida colgando
de sus brazos, cáscaras de vida
escogía el niño en la basura. Todo
era salvación afuera, todo
entrega final: enloquecido
el pez entraba al muro
vacío de la red, el hombre
a la mujer, al mar
el alma empobrecida.

(Ya se estaban poniendo
tristes los maíces y hacia sus huesos
envejecía el campesino, andino
o lateral. Y de pronto, agua
sobre la tierra, agua de pronto
sobre la castigada y flaca duración
vacilante de los pobres, lluvia
hasta su sorda cavidad de sueño y alma.)

Yo quería dormir, quería haber llorado
con los párpados puestos en mis necesidades,
en lo olvidado, retroceder a alguien,
a ella, a mí, a nosotros
dispersos: y solamente encontré al indio,
dueño de su desesperanza y de su abismo,
gastándose sin ruido, sin arder,
como un fósforo mojado.

Porque duro como el arroz es el retorno:
ni casa ni comida ni mujer propia
ni propia solución la que yo intento;
no es llovizna de novia arrepentida,
no es un tango ni una carta
en olvido gradual: es aguacero
ecuatorial, a cántaros, territorial: es río
y mar y lluvia que para el hombre y sus vecinos
de soledad, de ruina y de destrozo, edifican
su propia cárcel que mojando lo agoniza.

Fue preciso cerrarla: gritar, abandonar
lo que me dieron y fue mío,
lo que tuvo mi pisada, mi latido o mi olor:
las ropas colgadas o caídas, mi tinta
con su alta investidura de arzobispo,
el celo, los lugares, los cuerpos
de donde injustamente salía las mañanas
y estar aquí, de nuevo, en mi terreno
caminante y en mi terrestre invierno
que a sí mismo se destruye, destruido.

Jorge Enrique Adoum

en esta fría devoración quién de los dos es ella

Entonces debería buscar otra palabra. Es esto, esto de sentir que con la palabra no basta. Una vez escribí que las palabras no entienden lo que a uno le pasa y eso hace complejas las relaciones. Me corrijo. Es mi caso, soy yo. Las palabras no entienden lo que a mi me pasa y esto hace que las relaciones que tengo sean complejas. Vamos a intentar transmitir lo que a mi me pasa, cosa que ni yo misma entiendo... y ya no hablo de palabra, hablo de mi misma.

|| la existencia se apagará ||

que cuando respiro me pesan los dos pies,

los ojos se me inflan de tanto observar,

ya no sé si así o asá,

que no debo quedarme acá,

así,

porque así voy a hundirme adentro mío y

¿y?

¿y allá qué?

tendrías que haberme llevado

Monita, tené paciencia, sé que no se merecen esta situación, pero traten de no ponerla nerviosa a mamá, es sólo un mal momento. No quiero verlos mal pero me duele que Thomas me conteste y se me rebele. Veo el ambiente muy feo en el depto... quieren que salgamos los tres a comer una pizza y charlamos?

Sospecho que me deslizo de un extremo al otro sin obstáculos,

que cuando me envuelvo y desenvuelvo soy casi totalmente explorable,

que voy a terminar insertándome en quienes no seremos nunca nosotros porque serán siempre ustedes, mi presentación será mentira y a partir de ella deseo eternamente que nos permitamos situaciones conclusas e inconclusas, paralelas a otras con acciones desprolijas y hasta con dolores sufribles únicamente en tales respiros; respiros sostenidos entre las manos sin fuerza coherente, satisfacción con cobertura de juguete desmontable, utilidad servible no reconocida ni siquiera encontrada. Vuelvo a sospechar y esto pone en desequilibrio mi estabilidad no estable: ni una acción ni la otra me son tomables de la mano, propongo valoración y ayuda continua real, la puta que te parió.

Ay si encontrara ambas puntas del hilo, no me sentiría como con ganas de tejer, en verano. No trataría de imaginar estos pájaros, como producto de cielo resfriado. Escape hacia lo que se vuelve, el agua saltar, en pleno síndrome de lluvia arrastrada por entre los dedos de nuestros pies que intentan evitarla, me encuentro sombreada de enrosque entre los nudos: producto mio y producto de ustedes, yo permití tener que decir ademas ustedes, como si conmigo no fuera ya suficiente, o como imaginar al ser más individuos, en una misma imagen, en esta misma imagen, el viento decidiría echarse hacia atrás diciendo: son suficientes seres para un mismo remolino de caramelos. Y asi la ciudad, porque ahora no deseo hacerme una imagen visual, de como quedarían en la calle esos perros pegoteados al salir el sol o estos labios quebrados y asustados por el frío que me quema hoy, porque el escondite más cómodo que puede lograrse es el de los ojos descompuestos de tanta mirada hacia adentro aislante de disfrute y tolerancia desconocida; supongamos que me incluyo en donde quieren que lo haga, me nacerían espinas y vos te reirías al sentarme en una de las meses de ese lugar que nos habita, mañanas sin deseo previo, o espejos desaparecidos pero no en la niebla. Ninguna niebla.
Y adapto los ojos al momento sin preguntarme después
por qué lloro. Y quito los adornos de mi casa de espejos desaparecidos sin niebla, mirando de reojo el gato del vecino atravesar el tapial con algo en la boca.
Cómo habrá
sido para mis padres?
Cómo será Miami?!..
En la soledad del aire supongo que no me encuentra..

Quiero
desaparecer lo arrinconado, escondido, guardado con cuidado o por el único hecho de guardar y querer que pertenezca sólo a uno. Aunque soy consciente que es condimento esta búsqueda. Una duda, una mentira y un deseo masticado, enfrascado con anterioridad a la preocupación del día de hoy. Natalia dijo que cuando se acuesta en mi cama, el más chiquito que tengo en el techo se la lleva; susurraron el espejo más chiquito.
Para mami lo correcto sería levantarme y desayunar. Desayunar los elefantes dentro de los sueños de las putitas más mordidas y marcadas durante los fin de semana de los últimos ocho o siete meses. Digo que no lo recuerdo y que no es de importancia. Muchos amaneceres me hacen creer que todos, absolutamente todos los habitantes de esto que denominan planetatierramundo, dije que todos estamos compuestos de soledad. Dije que. Mi amor se nos derrumba la existencia misma por delante por detrás por los costados ¿Qué vamos a hacer?
-Para probar la teoría o ver qué sucede, y antes de tocar, pongamos algunas plumas arriba del piano..
Propongo que
lo
dejemos tocando
solo,
estoy
cansada,
¿vamos a dormir?
Sí.

Aunque soy conciente que es condimento esta búsqueda..
Aunque pueda moverme con la necesidad de anudarte el pelo, en remolinos la naturaleza crea las estatuas de corazones que ya estaban. Y ahí te encuentro.
Y acá me encontrás,
sin ser o
siendo
pero
no estando.

Algo es algo dicen los gorriones sobre el mar.
Algo es algo digo yo. Si es, pero
pero nada
este producto es publicable?
Bueno no se. si queres miralo como nuestro hijo, mandalo a la escuela que quieras.
Lindo hijo, deberíamos permitir que le crezca un poco el pelo.

Estoy emocionado es la primera vez que discuto cosas que tengan que ver con la palabra hijo, es muy tierno lo que escribiste.

Con la enseñanza de casa basta, esta va a ser la mejor escuela que podamos darle. Creo tener poca relación con la ternura, ultimamente la están asociando mucho.. no sé.

Augusto - Camila

27 de marzo - 29 de marzo